Por Erisictón*
El jueves 18 de Junio se llevaron a cabo dos debates simultáneos. La propaganda favoreció solamente al oficial, mientras en el sucucho de los bedeles en el tercer piso -donde están esas sillas bloqueando el paso, como por casualidad- tuvo lugar una verdadera asamblea política. Los actores, los libretos, el director y el vendedor de pochoclos.
En el marco de una reacción contra la libertad de expresión, el Centro de Estudiantes Disidentes organizó un foro de debate entre candidatos segundones. La proximidad de los comicios fue aliciente de que las obesas agendas aflojaran sus cinturones y fuera posible un bocado más de retórica superficial e intransigente. Para equilibrar el sabor amargo que dejan las charlas cuando carecen de hilo conductor, se estableció una temática específica alrededor de la cual gravitaron los sucesivos discursos, “Propuestas políticas en una Argentina emergente: cómo detener una estampida de mamuses de acero sin recurrir a las Armas de Destitución Masiva” A la luz de los resultados fue evidente que cada candidato entendió lo que quiso.
Fue Crash Dummy, de la derecha socialista, el primero en tomar el micrófono. Invitó a los presentes a recordar las exitosas campañas que su partido llevase a cabo para atacar el problema de la inseguridad vial como los demagógicos ‘chipá para los chicos’ o ‘un lecho para mi país’, concursos públicos orientados a juntar la mayor cantidad de hambrientos o somnolientos en el meno espacio físico y durante la mayor cantidad de discursos posible. “Nos rompimos el culo con esa campaña de mierda, la tuvimos que disimular entre los fondos destinados a los p#t@s sidosos y aunque rodaron cabezas y a muchos se les fue la manuela, logramos que el índice de mortalidad en las rutas bajara un 0,3% y la mortalidad de las p#t@s subiera por lo menos un 3% durante los primeros cinco años. Los setenta millones rindieron sus frutos.”
La campana sonó y fue el turno del radical Batata Papa Barata que, en representación del Partido del Gremio de Abridores de Puertas de Taxi y Picaportólogos Asociados, declaró velozmente que la campaña mencionada había sido, según la doxa, un instrumento de malversación de fondos y que los asuntos de salud eran prioridad local, nacional y hasta global. En sus palabras: “Las luchas negociadas muchas veces se limitan al quid de las cuestiones. ¡Cómo íbamos a saber, cuando logramos que no se instalara un sistema automático de apertura de puertas en la línea A [de subterráneo] que nos iban a exigir los de sanidad que nos lavásemos las manos! Estamos cansados del toma y daca general. Esta misma mañana, por ejemplo, un inspector le confiscó las manos a uno de nuestros compañeros por agotarse el puntaje; el scoring es pura venganza resentida. ‘Los guantes son lo importante, las botas van y vienen’ dice el oficialismo pero ¿saben qué? Yo pongo las manos en el fuego por mi compañero vituperado y por todos los que día a día deben trabajar en negro, en condiciones inhumanas, abriendo todo tipo de indignidades sin que se respeten sus más elementales derechos. Hombres, mujeres y niños que día a día abren no sólo puertas sino ventanas, puertas de emergencia, latas de conserva, inscripciones a cursos de yoga para jubilados; gente que abre te Sésamo, abreja reina, abre María purísima y Nicolás Cabré; gente que habré conocido y que habré de conocer. ¡Habrase visto!” Tras declarar esto, sin mediar palabra se levantó ofuscado y comió unos canapés de avrejas.
“¿Tiene ‘habre’?” preguntó histriónico el tercer candidato, la señora de la Coalición de Santa Rita por Comensales Satisfechos, la viuda de Kali Da Televisiva. Demostró una afectada indignación por la “vulgaridad de los candidatos anteriores” y echó una ojeada incriminatoria al Doctor en Filosofía y Mánticas Religiosas, el candidato a Secretario por el Partido Partido Me Llevo la Mejor Partida, célebre por su pito catalán tan pintoresco. La respetable señora se montó los impertinentes y empezó un discurso que fue interrumpido por la campana ni bien empezaba. El último orador aprovechó el malentendido general (el campanillazo correspondía al fin del turno del precoz Barata) para invadir la arena con su pito catalán, esta vez acompañado de un simpático gritito y una risotada desde la mesa del fondo del señor Barata al que más tarde se le escuchó declarando que se le “salió un jamoncito por la nariz”. El Doctor acusó las principales problemáticas políticas de camorreras y con un tono burlón agredió verbalmente a los otros candidatos. Declaró que los accidentes pasan, que las omnipresencia de las puertas automáticas era inminente y que la desigualdad social era una más entre las fatalidades socioeconómicas. “¿Saben cuál es la diferencia entre Flores y Floresta? Ésta” dijo con el gesto del café cortado. La señora Da Televisiva, tal vez interpretando algún doble sentido que ofendiera su persona, se levantó dispuesta a marcharse no sin antes gesticular protocolarmente. Alguien aprovechó la distracción, pues enseguida el muñeco se irguió gritando “¡Mi mano! ¡Mi mano! ¡Alguien me choreó la mano derecha!” y agitaba en el aire el muñón roscado. El ladrón no había sido otro que Barata, sigilosamente acurrucado junto al atril. “¿Ven lo que pasa cuando al socialismo se le saca la derecha? ¡No se puede ni atar los cordones!” exclamaba riendo. “¡Se le ve la comida entre los dientes! ¡Qué horror!” dijo Da Televisiva aún de pie.
Antes de que también se levantaran los asistentes, el vicepresidente del Centro de Estudiantes Disidentes tomó la posta y muy correcto en sus modales dio por cerrado el debate. De mamuses, nada.
Mientras el público se dispersaba, el Doctor los despedía con ruidos obscenos y distintos gestos valiéndose de la mano derecha de Crash Dummy.
A este cronista le fue comentado que el debate simultáneamente realizado en el auditorio entre candidatos del Pro, de Proyecto Sur, de la Coalición y del Frente de Ibarra fue menos serio que el que acababa de fantasear. Otros han creído leer en éste la parodia de aquel otro. Lo cierto es que necesito el dinero pues se me acabó el whisky. ¡Al gran pueblo argentino salud!
*Si me importara la opinión que los lectores tienen de mis artículos los escribiría en forma de pregunta
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